Connect with us

Воспитание

Как сделать так, чтобы ребёнок перестал лениться?

Почему нам так хочется, чтобы ребенок почаще был занят — уроки, кружки и секции, «полезные» книги? Родители испытывают понятную родительскую тревогу-желание: дать детям все. Но взрослые часто ставят невыполнимую задачу: их дети должны получить от жизни максимум возможного, и образование — так им кажется — этому будет очень способствовать. Часто родители включены во что-то вроде соревнования: кто-то из детей их знакомых уже освоил иностранный язык или выигрывает олимпиады, и это сподвигает ждать от собственных детей аналогичных успехов. Часто родители боятся свободного времени ребенка, потому что тот, конечно же, «займется не тем», то есть будет поддаваться разрушительным искушениям просто терять время.

rebenok-ne-hochet-delat

Почему отказ ребенка соответствовать этим запросам воспринимается как лень? Ленью вообще проще назвать то, что в психологии называется «сопротивлением». В слове «лень» при этом есть явно осуждающий оттенок и есть явный «виновник» — это тот, кто собственно ленится. Таким образом значительно легче перенести ответственность за детское сопротивление на самого ребенка, назвать «ленью», обвинить его и не разбираться, с чем именно связано его пассивное поведение. Родители и учителя часть своего участия в формировании этого сопротивления вообще не склонны искать. Так удобнее: ленится же в таком случае ребенок.

Причины лени

У ребенка нет собственного желания в том, что предстоит сделать. На самом деле есть совсем немного детей, у которых сформирована учебная мотивация, например, потому что есть не так много школ, которые заняты формированием этой мотивации. Когда взрослые создали развивающую и соответствующую среду (в идеале) для каждого ребенка, то желание учиться позволяет ребенку с интересом вовлекаться в задания, и он не выглядит ленивым. Если обучающий процесс построен скучно, неинтересно, унифицированно, в соответствии с чьими-то амбициями или концепциями, а не в соответствии с возрастом и интересами конкретных детей, то дети «ленятся».

Ребенок в стрессе. Потребность учиться, как и потребность в развитии, может возникать только тогда, когда потребность в безопасности удовлетворена. Но наши дети в школе часто испытывают самый настоящий стресс. Сильные переживания (страх, стыд, напряжение) отнимают и силы, и возможности думать, отвечать, делать что-то в нужном темпе. У ребенка уходит много сил на переработку этих чувств. Поэтому он может выглядеть уставшим, «тормозящим», астеничным, апатичным. Вам может казаться, что за 4-5 уроков невозможно так устать, и вы начнете подозревать его в лени. Хотя в этом случае стоит поговорить с ним о его переживаниях: страхах, тревогах, напряжениях, связанных со школой. Спросить, например: «Тебе что-то там было трудно? Это связано с учителем, предметом, другими детьми?» А дальше уже разбираться с тем, что он ответит.

Сопротивление давлению. Ваш напор и желание сделать из ребенка кого-то умного и способного вызывает много сопротивления, потому что психика устроена так, что больше всего охраняется идентичность, то есть собственное «я». Поэтому если ваш ребенок все-таки сопротивляется тому, чтобы вы из его «я» сделали что-то иное, то он пока еще здоров, а вот когда его сопротивление ослабнет или вы его сломите, то может произойти что-то более серьезное и печальное, нежели просто «ленящийся» ребенок.

Заниженная самооценка, перфекционизм, неверие в себя тоже могут приводить к отказу от деятельности, который легко принять за «лень». На самом деле, если родители очень критично относятся к ребенку, «отражают» его в основном с точки зрения недостатков и сложностей характера, то все, что знает о себе ребенок, — это то, что он какой-то «не такой». А это означает, что и делать он все будет скорее всего как-то «не так». И тогда зачем ему делать это, если от родителей и учителей он будет слышать только недовольство и критику? Отстающие дети часто окончательно теряют мотивацию, так же как и дети родителей-перфекционистов, потому что становится невозможно угодить этим взрослым и получить позитивную обратную связь, добрые слова и положительные оценки.

Детям нужны правила и границы. Граница — это «ты пойдешь в школу, потому что у нас по закону всеобщее среднее образование. Ты не можешь туда не пойти (кроме особых случаев)». Давление — это когда вы вынуждаете его захотеть, когда он не хочет, измениться, когда он не может, то есть когда вы не требуете каких-то важных действий, а хотите, чтобы он, ребенок, был другим: чувствовал то, что вам надо, реагировал так, как вам надо. Самое «страшное», что может сделать родитель, чтобы убить детскую мотивацию — это начать считать его школу своим делом. Очень важно, чтобы ребенок учился сам, сам освоил школьные требования и мог просить родителей о помощи. Ане родитель контролировал, проверял и по сути проходил школьную программу вместе, а то и вместо ребенка. Если ребенок сам отвечает за свое обучение, то он отвечает и за результаты этого обучения. Оценки тогда его, победы его и ошибки его. Но если мама собирает портфель, проверяет задания, делает проекты, ребенок будет волей-неволей уходить в пассивную позицию, ждать маминых контролирующих или управляющих указаний. Наша задача — это всего лишь помочь ребенку научиться учиться в первом классе, и далеко не всем детям нужна такого рода помощь.

Хорошо бы, прежде чем обвинять ребенка в лени и «ничегонеделании», поинтересоваться, а что именно он делает сейчас — даже если вы его застали лежащим на диване и слушающим музыку. Беспокоитесь? Можно напомнить ему о предстоящих задачах и поинтересоваться, когда у него в планах их выполнение. Можно расстроиться из-за плохих оценок, тем более если вы понимаете, что ребенок мало вложился в результат, например, сказать: «Я очень расстроена, что ты не подготовился так, как было нужно, и получил двойку». Можно спрашивать «Тебе нужна помощь?», потому что лень, как мы уже описали, может быть симптомом какого-то переживания или возникшей сложности. Или вы можете сказать: «Я считаю очень важным тебе отложить сейчас все и заняться подготовкой к тесту».

Главное, помните: «ничегонеделание» — это способ ребенка отдохнуть, побыть с собой, переварить произошедшее, ассимилировать, присвоить то, что произошло. Это возможность снять с себя ответственность, потому что от нее устаешь. Возможность погрузиться в себя, соприкоснуться с каким-то творческими идеями. Это совершенно необходимый навык — прислушиваться к себе, потому что в гонке и череде событий и задач невозможно ощутить иногда даже самые тривиальные потребности и чувства. Способный прислушиваться и слышать себя ребенок будет значительно успешнее выстраивать свою жизнь. Ему не нужно будет себя ломать и предавать — значит, вся его энергия будет уходить на созидание, а не на сопротивление.

Что делать?

СОЗДАТЬ РАЗВИВАЮЩУЮ СРЕДУ. Например, отдайте в школу, в которой понимают: учат не предметам, а учат детей. Не заставляйте ребенка читать, пока вы смотрите телевизор, а читайте сами — много и вместе с детьми, обсуждайте прочитанное. Если родители увлечены своим делом, это и заразительно, и воспринимается как норма. Увлеките игрой, поддержите в необходимости проявить усердие, радуйтесь, когда ребенку поддалось что-то трудное.

ДАТЬ ВРЕМЯ. Иногда желание ребенка что-то сделать должно вызреть, стать явным. Но мы часто не даем детям времени для этого. Размышляющий и «слоняющийся» по дому ребенок у многих родителей вызывает раздражение и тревогу: так и хочется быстро нагрузить его чем-то полезным. Чего же хочет он сам, может так и остаться невыясненным, если торопить или предлагать свое.

РАЗДЕЛИТЬ ЧУВСТВА. Да, ребенок просто должен иногда делать то, что не хочет, — ходить в школу или делать домашние задания. Но мы можем поддержать его: «Я понимаю, тебе совсем не хочется идти в школу. Ты так не любишь физику, но изучать ее нужно. Пока у тебя нет выбора, у тебя серьезное преодоление». Легче переносить неизбежное, если можно поделиться этим с близкими.

ОТРАЖАЙТЕ. Любой ребенок что-то делает хорошо, и это далеко не всегда связано с учебой. «Объемное восприятие» собственной личности позволяет ребенку, а потом и взрослому находить опору внутри себя. Даже такие далекие от учебы навыки и качества, как «ты обаятельный», «ты способен помочь», «ты умеешь договариваться», «ты упорный», помогают потом опираться на себя и ощущать себя успешным.

ПОМОГИТЕ ВИДЕТЬ ПРОГРЕСС и радоваться ему. Идея «С каждым разом у тебя получается все лучше и лучше» укрепляет самооценку и мотивацию, в отличие от любимых многими родителями слов «хорошо бы еще постараться». Эта фраза как будто отменяет маленькую, но важную победу ребенка над самим собой, запрещает ему «почивать на лаврах», Ребенок, привыкший побеждать, будет с удовольствием искать новых побед, а те, у кого ощущение победы все время отнимается, будут чаще «опускать руки».

Continue Reading
Click to comment
Подписаться
Уведомить о

0 Комментарий
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии

Воспитание

Подберите «ключик» к вашему ребенку

Одни дети, взрослея, становятся «вождями краснокожих», за которыми нужен глаз да глаз, а другие заслуженно получают звание «ангелочков». Причина столь разного поведения, даже у родных братьев и сестер, кроется во врожденном темпераменте (различают 4 вида, они могут смешиваться, но один вид темперамента всегда будет преобладать). Попробуйте определить тип темперамента вашего ребенка по описаниям и придерживайтесь некоторых рекомендаций в общении с ним.

СЕНСИТИВНЫЙ ТИП

Это очень чувствительные, ранимые и часто закрытые к окружающему миру дети. Им свойственны хандра, даже когда обстановка вокруг располагает к радости.

Родителям такого малыша всегда нужно быть готовыми выслушать его, посочувствовать, быть терпимыми к его эмоциям: «Я знаю, что у тебя был сегодня непростой день. Знаешь, и у меня на работе не все получалось, но чашка какао точно поднимет нам обоим настроение!»

Сенситивным детям непросто заводить друзей, вливаться в коллектив. Но благодаря поддержке и помощи родителей такие дети часто «перерастают» свою замкнутость и становятся вполне активными в общении.

АКТИВНЫЙ ТИП

Активные дети — это неутомимые искатели приключений. Такому ребенку необходимо постоянно находиться в движении, быть первым и главным во всех играх. Обучить чему-то его тяжело, из-за неусидчивости малыш чаще всего познает жизнь на собственных ошибках. От родителей требуются большое терпение и прощение за все шалости, с которыми им придется столкнуться.

Лучший способ управиться с активным ребенком — хорошо его занять. Спортивные кружки, бассейн, секции единоборств помогут дисциплинировать ребенка, привить ему чувство равновесия и спокойствия в будущем. Но, конечно, все в меру, малыш не должен переутомляться.

ВОСПРИИМЧИВЫЙ ТИП

Эти дети всегда начеку, ведь им необходимо знать, что произойдет в следующую минуту! Чтобы их жизнь была комфортной, она должна быть абсолютно предсказуемой. Все должно быть по расписанию, находиться на своих местах. Чтобы побудить ребенка к действию, родителям необходимо брать дело в свои руки: «Сейчас ты поешь, и мы будем собираться на занятие».

Такие дети очень аккуратны и покладисты, при терпении и поддержке со стороны родителей со временем они начинают приобретать черты активного темперамента.

РЕАКТИВНЫЙ ТИП

Дети этого типа вполне общительные и дружелюбные, познающие окружающий мир благодаря собственным реакциям. Но из-за любви к переменам и всему неизученному им тяжело сосредоточиться на чем-то одном, доводить начатое дело до конца. Родители должны быть готовы к тому, что хаос и беспорядок — неотъемлемая часть жизни юного исследователя.

Реактивный ребенок нуждается в разнообразной деятельности и впечатлениях. Чтобы мотивировать малыша и направлять его знания в нужное русло, родителям нужно больше времени проводить с ним: ходить в музеи, походы и т.д. Найдя дело по душе, ребенок становится более дисциплинированным, у него появляются черты восприимчивого типа.

Continue Reading

Воспитание

Не говорите так детям!

Иной раз слова, продиктованные исключительно заботой о ребенке, могут сослужить ему плохую службу.

«Мне не нужен такой плохой ребёнок»

Подобные фразы могут сформировать у ребенка гипертрофированное чувство вины и собственной ненужности. Крайний вариант такого детского вывода — травмы и хулиганское поведение. Ведь если он не нужен маме, то себе и подавно. Забота о своей безопасности перестает быть необходимостью.

Как надо. Оценивать не ребенка, а действие. Например, вместо «Какой плохой мальчик» сказать: «Ты поступил неправильно». Тогда ребенок не будет чувствовать себя отвергнутым, а постарается исправиться.

«Ведёшь себя как маленький!»

Фактический подтекст такого высказывания — запрет на детские желания и слабости. Возможно, после этих слов ребенок и перестанет капризничать сейчас, но уже в зрелом возрасте его могут настигнуть последствия. Люди с такими установками обычно отказывают себе в мелких радостях и удовольствиях, считая свои желания «детскими» и несерьезными.

Как надо. Вы быстрее успокоите малыша, если переключите его внимание. Например, «А там не наш дедушка идет? Посмотри, а то у меня глазки хуже видят».

«Ты ещё не доросла, чтобы…»

Эти слова указывают на психологическую незрелость ребенка. Хорошо, если речь идет о неподходящей телепередаче. А если чадо слышит такие замечания постоянно? Став взрослыми, такие люди регулярно спрашивают совета у родителей, не стремятся к психологической и финансовой независимости.

Как надо. Вместо резкого «мала еще» убедите малышку, что ей это не нужно. К примеру, она захотела туфельки на каблуке, хотя стопа еще развивается и каблук вряд ли будет на пользу. Просто скажите: «Но в них же неудобно бегать!»

«Будь как все, не высовывайся»

Так говорят обычно чересчур инициативным детям, которые стремятся быть первооткрывателями в любом деле. И родители из лучших побуждений им порой говорят: «Да куда ты все время лезешь?». Не стоит постоянно подавлять лидерские качества. Взрослые, выросшие на таких установках, обычно находятся на вторых ролях.

Как надо. Поощрять положительную инициативу. Например, сын вызвался быть старостой класса. Конечно, теперь у него увеличится нагрузка. Вы можете высказать свое волнение на этот счет, но решение ребенок должен принять самостоятельно.

Continue Reading

Воспитание

На меня кричит ребенок!

Ситуация, в которой чадо повышает на вас голос, не может не огорчать. Почему так происходит и что с этим делать?

  • Объясняйте правила с детства

Основы этикета и правила поведения в обществе не впитываются с молоком матери, поэтому не стоит рассчитывать на то, что ваше чадо само догадается, как ему себя вести. Если вы хотите, чтобы ребенок уважал вас и других взрослых, как можно раньше проговаривайте с ним все нюансы. Например, то, что в семье есть своя иерархия. Что к незнакомым и старшим по возрасту стоит обращаться не на «ты», а на «вы». Что пожилым людям следует уступать место в транспорте. Что взрослых лучше не перебивать, а показать знаком или жестом, что он хочет высказаться.

  • Погода в доме имеет значение

Обратите внимание на психологический климат в семье. Если ваши домочадцы, сами того не замечая, привыкли разговаривать на повышенных тонах, не стоит удивляться тому, что сын или дочь копирует эту манеру повеления. В таком случае обязательно стоит сделать работу над ошибками: пересмотреть вашу систему отношений, научиться решать конфликты мирно и перестать кричать друг на друга. Если в семье будут преобладать вежливость, дружелюбие и спокойствие, то эти качества закрепятся в ребенке и позитивно отразятся на модели его поведения.

  • Если проблема на стороне

Возможно, дело в разногласиях с учителями, ссоре с друзьями, неудачной первой влюбленности и пр. Поэтому, срываясь на вас, ребенок избавляется от негативного груза. В этом случае надо обязательно выяснить причину его стресса. Постарайтесь быть друзьями для своих детей, людьми, с которыми они могут поделиться любыми проблемами, зная, что их не будут обесценивать и что именно вместе вы всегда найдете выход даже из самой сложной ситуации. Учтите, если вы привыкли отмахиваться от проблем ребенка, пока он маленький, стать другом в подростковом возрасте будет сложно.

  • Наказывайте с умом

Если вы решили наказать ребенка за грубость, то обязательно объясните ему причину: вы так поступаете, потому что он позволил себе недопустимые слова в ваш адрес и т.д.

Не стремитесь действовать как можно жестче. Наказание должно быть соразмерно проступку. И им ни в коем случае не должно быть ограничение естественных физиологических потребностей: лишение отдыха, еды и т. д.

Никогда не наказывайте детей при посторонних: так вы унижаете их. формируя заниженную самооценку.

Continue Reading
Advertisement

Copyright © 2024 "По Совету Всему Свету"