Connect with us

Мужчина и женщина

Как жить после развода?

Фактически после заявления о разводе жизнь состоит из двух этапов — оплакивание старой, совместной жизни и построение новой, отдельной. Какое-то время эти две части могут сосуществовать, но по-настоящему строить новую жизнь можно только тогда, когда закончен процесс оплакивания. Как правильно действовать после расставания, рассказывает психолог Мария Шумихина.

kak-perezhit-razvod-624x408

Это начало, а не конец

Конечно, разводы бывают разными — желанными и совсем не желанными, обдуманными и внезапными, но, как и любые перемены, — это серьезный жизненный кризис. Чем больше в браке человек опирался на себя, строил собственную жизнь, тем легче он этот кризис проходит, но время для оплакивания требуется всем. Одна пара, для которой развод, вроде бы, оставался уже чисто формальным этапом, встретилась в старой квартире, чтобы разобрать оставшиеся вещи: кому достанется маска черного дерева из Кении, а кому — старые пластинки. К ним зашла подруга семьи с бутылкой вина, они все сели с бокалами — вдоль стенки, соприкасаясь плечами, и заплакали, втроем, вместе с подругой. Вроде бы все вместе, и в то же время — каждый про свое. Этот момент стал для них ключевым, именно тогда все и закончилось. Из стен этой квартиры бывшие супруги выходили уже по отдельности — каждый в свою жизнь. Подруга семьи оказалась катализатором — втроем с ней им оказалось легче плакать, чем по отдельности.

Когда человек проходит через серьезные жизненные изменения, всегда есть чувство потери прежнего уклада. То, что мы ежедневно считали чем-то непереносимым, вдруг может показаться очень важной частью вашей жизни, которая исчезает, а что остается вместо?..

ВАЖНО ПОМНИТЬ: Даже если изменения — в данном случае развод — приносят радость и облегчение, частью души потеря переживается как горе. И его бессмысленно гнать от себя, игнорировать, потому что это только затянет время горевания. Но именно в это время мы получаем возможность проявить сочувствие к себе (с точки зрения современной психологии, это очень полезный опыт, которого мы часто себя лишаем). На удивление хорошо могут действовать простые приемы — налить себе вкусного чаю или какао, завернуться в одеяло и приговаривать, например: «Бедная моя девочка, как же тебе грустно, как же тебя все обидели» (подставить нужные слова по вкусу). Несколько таких сессий по саможалению — и организм получает силы для восстановления. Самое важное в кризисе — это забота о себе.

Ищите поддержку

В официальных системах кризисной поддержки (а началось это все с Анонимных Алкоголиков) для того, чтобы лучше справляться, принято выбирать себе того, кого называют «спонсором»: человека, который поддерживает, когда совсем невмоготу, когда есть риск сорваться. Если создавать рекомендации для клуба Анонимных Разводящихся, одна из главных будет вот такой: так же осознанно создавать себе круг поддержки. Спросите у подруг, кто из них готов поговорить с вами в самые тяжелые моменты и, что важно, в самое непредсказуемое (и даже неподходящее) время. Иногда мы сами просто не представляем, как много людей готовы откликнуться и помочь, готовы выслушать нас среди ночи, держать за руку и обнимать, а иногда и вытирать пьяные слезы. Конечно, может быть, что эта помощь и не потребуется, но даже сама возможность вот так довериться, знать, что близкие рядом, очень важна. Это поможет вам научиться заново строить свои отношения с миром, но теперь уже основанные на доверии, — ведь в любом кризисе уровень доверия к миру снижается.

ВАЖНО ПОМНИТЬ: Помните об особенностях нашего общества: в патриархальных социальных системах окружающие нередко возлагают ответственность за брак (и за развод) на женщину: «Виновата, что брак развалила, была плохой женой, не сумела мужа удержать, кому она теперь такая будет нужна?» Даже если мы осознаем, что никто не имеет права судить нас (а тем более — судить, опираясь на такие стереотипы) в ситуации, когда мы уязвимы, любые враждебные, критичные замечания с негативными прогнозами воспринимаются особенно болезненно. Если вы чувствуете, что эти слова вас ранят, вам особенно нужна группа поддержки, которая будет напоминать, что в разводе всегда есть ответственность обоих партнеров и что у вас есть полное право строить для себя более подходящую жизнь.

Сделайте паузу

Иногда сразу же возникает соблазн начать перебирать новых партнеров. Да, это решение лежит на поверхности, и всегда есть те, кто считает его лучшим способом забыться, и те, кто говорит, что это зря потраченное время: все равно будете мысленно выяснять отношения с бывшим, не замечая человека перед вами. Здесь нет универсального рецепта. Но если на протяжении встреч с новыми знакомыми вы перебираете в голове «а вот он плечами пожал, как бывший муж, а вот он вилку так же держит…» — это означает только одно: опыт еще не пережит, и, если мерить новых знакомых меркой, оставшейся от мужа, толку не будет.

Если бывший везде мерещится и никак не выходит из головы, а внутренний диалог с ним продолжается, это означает, что слишком много осталось невысказанных чувств — гнева, разочарования, боли.

ВАЖНО ПОМНИТЬ: Чтобы это разрешить, есть один интересный способ. Можно договориться с подругой (если не с психологом) и назначить себе «заместителя бывшего мужа». Это может быть какой-то предмет, который экс оставил в вашей квартире и не вывозит, несмотря на все напоминания (такие предметы вообще часто означают незаконченность отношений). Ну вот — старый кий, который торчит и торчит в углу, теперь он будет Антоном. И все внутренние диалоги, которые вы ведете с «внутренним Антоном», вы выплескиваете вслух. Вы ругаетесь с ним, кричите на него. Издеваетесь над ним вместе с подругой. Смеетесь. И снова плачете. До тех пор, пока в какой-то день не обнаруживаете, что это все больше не имеет значения. В этот день, как правило, кий отправляется на помойку, но уже не как важная связь с прошлым, нет — как бессмысленный, не нужный в новой жизни, бездушный предмет.

Задавайте вопросы

Время после развода — это время, когда мы можем лучше узнать себя, уже в отдельности от старой жизни. Чтобы лучше узнать себя, новую, нужно задавать себе как можно больше вопросов. Только ни в коем случае не в форме «ну почему я?..» — тут есть риск свалиться в критику себя, а это очень вредно. К тому же, как известно, критики не создают ничего нового. Поэтому не пускайте внутреннего критика в новую жизнь (если критик слишком настойчивый, подышите поглубже и пожалейте себя).

Итак, спросите себя, как бы вы жили эти годы, если бы не встретили бывшего? К чему стремились бы? Чего бы уже достигли? Вдохновляют ли эти цели сейчас или сейчас — время для других целей? Как можно использовать тот жизненный опыт, который вы получили в последние годы? Может быть, благодаря отношениям с эксом вы теперь выдерживаете самые трудные переговоры, и этот опыт вам пригодится при обсуждении вашего продвижения на работе? А может быть, просто теперь у вас есть специальный радар, который отчаянно верещит, как только рядом оказывается такой же идиот, как бывший, и значит, вы будете выбирать совсем другого мужчину.

ВАЖНО ПОМНИТЬ: Напомните себе обо всем, что вы запрещали себе в этих отношениях, и составьте себе список. Командировки? Командировки с симпатичным коллегой? Заниматься благотворительностью и выгуливать собак из приюта? Выходить из офиса в шесть утра с бутылкой коньяка в одной руке и босоножками — в другой? Или, может быть, вы никогда не жарили кабачки и куриную печень, потому что бывший муж их ненавидел? Оцените, сколько пунктов получилось в вашем списке, а затем просто начинайте их реализовывать — да, прямо по списку, один за другим. Старайтесь каждый день делать какую-то мелочь из него; это будет отличной — и очень полезной! — тренировкой новой части вашего «Я».

Подумайте, о чем вы бы жалели, если бы остались в этом браке? Подсчитайте, сколько времени у вас теперь освободилось (любые, даже неблагополучные отношения требуют времени, даже если оно уходит на демонстративное игнорирование друг друга). Во что его лучше всего инвестировать? В самообразование? В перелеты? В разговоры с близкими и новые знакомства?

Через некоторое время после расставания проведите ревизию — сколько всего вы успели сделать благодаря этому разводу? И обязательно скажите себе спасибо за это: вы прошли долгий путь и теперь уж точно умеете лучше заботиться о себе. И, значит, следующие отношения станут намного более продуктивными — и для вас, и для того, с кем вы решите их строить.

Ошибки которые можно совершить после развода

Винить себя

Или ругать себя. Или думать, что вы приложили недостаточно усилий для того, чтобы улучшить или сохранить эти отношения. Но брак — это все-таки зона ответственности двух людей.

Ждать «спасения»

Под гнетом печали вы можете почувствовать себя настолько слабой, что останется только сидеть и ждать, пока все как-то исправится само — а лучше не само, а с помощью кого-то большого и сильного. Вероятность, прямо скажем, минимальная.

Надеяться нее вернуть

Желание «чтобы все стало, как раньше» вполне естественное. Но чем дольше вы живете прошлым, тем больше времени в итоге займет период восстановления.

Отказываться от помощи

Другая крайность — объявить себя самостоятельной и независимой. Потому что вы и так справитесь! Просто никто не знает, чего вам это стоит.

Поставить на жизни крест

И считать, что все самое хорошее с вами уже произошло, дальше — только пустота. Но если смысл вашей жизни был в другом человеке — стоит попытаться разобраться с этим (и поискать новых смыслов).

Continue Reading
Click to comment
Подписаться
Уведомить о

0 Комментарий
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии

Мужчина и женщина

Какой тип мужчины вам подходит?

Как разобраться в том, какой мужчина вам нужен? Попробуйте определить это по нашей классификации.

Карьерист

Его семья никогда не будет ни в чем нуждаться — он сможет обеспечить ей достойное материальное состояние. Но, поскольку цель такого мужчины — повышение и еще раз повышение, он не станет довольствоваться тем, что у него есть, и к своей женщине будет предъявлять тоже больше требований. Кроме того, быть у карьериста на первом месте не получится, так как он вечно занят. Поэтому его жена часто обречена на одиночество.

Пофигист

На первый взгляд этот мужчина не создает никаких проблем, так как чаще всего спокойно занимается своими делами и особенно «не отсвечивает». Но, если пофигисту предъявить какие-либо претензии, он покажет себя во всей красе. Пару такому мужчине может составить только та женщина, с которой он захочет быть рядом и ради которой будет готов на все. А вот гарантии, что этот период продлится долго, нет. Ведь пофигизм практически не лечится.

Хозяин

Он берет на себя все заботы по обустройству дома, с удовольствием занимается с детьми, отчаянно копает грядки и т.п. Ему можно поручить любое дело, не боясь, что он где-то напортачит. Женщине, которая отхватит такое сокровище, можно только позавидовать — она у «хозяина» всегда будет на первом месте. Однако «хозяин» может оказаться ревнивцем.

Важно!

Консерватизм «хозяина» не всем придется по нраву, особенно это касается творческих женщин.

Покровитель

Это достаточно жесткий мужчина, который в самом начале отношений навязывает свой план будущей жизни. Жена и ребенок чаще всего являются дополнением к его статусу. Речь покровителя обычно изобилует фразами типа: «ты должна», «я так решил», «я вас пою, кормлю»… В конце концов женщина понимает, что ее интересы и желания в этих отношениях находятся на последнем месте.

Охотник

Цель этого мужчины всегда одна и та же — завоевать женщину любыми способами. Он так грамотно расставляет ловушки, что «дичь» сама идет к нему в руки. Чаще всего охотник является в образе непонятого, нуждающегося в поддержке и тепле странника, и это срабатывает почти с каждой женщиной. Он также может давить на жалость, сулить золотые горы, поддерживать в трудную минуту, но только до тех пор, пока ведет свою жертву в ловушку.

Романтик

У него всегда найдется, чем порадовать даму сердца, так как фантазия романтика не знает предела. Серые будни он превратит в праздники, при наличии денег завалит женщину подарками, а от его признаний в любви будет просто замирать сердце. Но, если романтик загрустит или, того хуже, впадет в депрессию, весь груз бытовых проблем женщине придется взять на себя, поскольку у него на это не хватит сил.

На заметку

Лучшая пара для романтика — женственная, утонченная натура, готовая без претензий принимать его высокие мечты и порывы.

Continue Reading

Мужчина и женщина

Семейные дуэли: как правильно скандалить

Время от времени полезно выпускать пар, чтобы в пылу ссор решать назревшие проблемы и двигаться дальше. Но скандалить нужно правильно!

  • Ругайтесь без свидетелей

Отправьте домашних на прогулку или в кино, чтобы они не вмешивались в вашу ссору и тем самым не усугубляли ее. В первую очередь это касается детей, так как для них любые разборки родителей — большой стресс.

  • Не переходите на личности

Если вы начнете попрекать мужа во всех грехах и намекать на его недостатки, все закончится банальной руганью. Ваш монолог должен строиться примерно по такому принципу: «Мне не нравится, что ты сделал то-то и то-то, и я бы очень хотела, чтобы это было так-то и так-то». Это позволит конкретно объяснить человеку, в чем состоит ваше недовольство,
и при этом в его глазах вы не будете выглядеть скандалисткой или истеричкой.

  • Обойдитесь без крика

Вряд ли найдется человек, которому нравится, когда на него кричат. Более того, мужские уши вообще плохо воспринимают крик, и он ими фиксируется как шумовой эффект. Поэтому ничего хорошего из этого не выйдет. Говорите спокойно, не повышая голоса, чтобы до человека дошел смысл ваших претензий.

  • Снимите напряжение

Пожалуй, лучший способ снизить градус скандала — хороший юмор. Если вы понимаете, что предел потока обвинений превышен, то лучше остановить его остроумной шуткой или
анекдотом.

  • Возьмите тайм-аут

Если выяснение отношений затянулось и ваш партнер не собирается замолкать, устройте перерыв. Найдите предлог, например, приготовить ужин. За это время вы оба успокоитесь и переведете ссору в более мирное русло.

  • Приводите аргументы

А лучше один аргумент, но обоснованный. Если заявить «У нас постоянно нет денег!», они от этого в карманах мужа не появятся. Другое дело — предложить ему реальную идею, которая поможет вам решить материальные проблемы. Вообще, упрекать партнера в том, что он мало зарабатывает, рискованно. Подобных высказываний мужчина до конца никогда не простит, и это может стать началом распада ваших отношений.

  • Помиритесь как можно быстрее

Можно просто сказать: «Покричали, выводы сделали, давай мириться». И муж благополучно забудет, что инициатором ссоры были вы, а не он.

Continue Reading

Мужчина и женщина

5 мифов об отношениях

Далеко не всем общепринятым установкам надо верить, а тем более следовать. И это мы вам сейчас постараемся доказать!

Миф 1

В начале отношений лучше не высказывать свое недовольство.

Реальность. Именно на первом этапе происходит распределение ролей в паре, зарождается стиль общения, узнаются привычки и т.п. Поэтому очень важно сразу говорить о том, что вас не устраивает или вам неприятно. Например, ваш партнер постоянно игнорирует ваши предпочтения (дарит конфеты, которые вы не любите, приглашает в кино на боевики, а вам больше по душе исторические картины и т.п.), а вы ничего не говорите, хотя в душе закипаете от злости. Поверьте, мужчина будет продолжать в том же духе — он же не телепат. И кончится это плохо.

Миф 2

Если люди любят друг друга, они должны больше времени проводить вместе.

Реальность. Партнерам совсем не обязательно превращаться в две половинки одного целого. Почему, если ваш муж заядлый рыбак, вы должны сидеть рядом и страдать от скуки и комаров? Почему он должен против воли посещать с вами выставки и театры?

Каждый из вас — личность, у каждого есть свои друзья, интересы и проблемы. К тому же то время, которое вы провели по отдельности, может послужить почвой для интересного разговора или даже стать толчком для совместного увлечения.

Миф 3

Он не хочет секса — значит, я его больше не интересую как женщина.

Реальность. Сексуальное влечение мужчины часто зависит от его настроения. Неприятности на работе, материальные проблемы, плохое самочувствие и т.п. — причины, которые могут негативно влиять на интимную жизнь. Когда проблемы улягутся, влечение вернется. Если же «уважительных» причин нет, обсудите сложившуюся ситуацию с партнером. Откровенный разговор в спокойном тоне принесет больше пользы и понимания.

Миф 4

Нельзя отправляться спать после ссоры, не помирившись.

Реальность. Установка, конечно, позитивная, но в жизни так получается w далеко не всегда. Ведь есть вопросы, которые сложно уладить впопыхах. Поэтому перерыв в виде ночного сна может быть весьма кстати. Чтобы проблема опять не помешала приятно провести вечер, не затягивайте с ее решением, но при этом будьте готовы к компромиссу.

Миф 5

Если любит, должен понимать без слов.

Реальность. Так как телепатией обладают единицы, то ждать от избранника того, что он будет читать ваши мысли, — это утопия. Единственный верный способ получить желаемое — сказать о нем. Например, если вы будете упорно молчать о том, что вам нужна помощь по дому или вас что-то не устраивает в постели, то вряд ли вы сможете рассчитывать на перемены. И причиной тому будет не недостаток любви или внимания со стороны мужчины, а всего лишь ваше упорное молчание.

Continue Reading
Advertisement

Copyright © 2024 "По Совету Всему Свету"